-Teoria de la inmersion economica y sus consecuencias en las manifestaciones de los sindicatos -
La economia sumergida es el modelo de economia que quiere la derecha economica con su premisa basica :”La ausencia de impuestos “.
La economia sumergida es una extraña mezcla entre cierto anarquismo antisistema (la negacion de los controles del estado) y el caciquismo mas rancio de falsos samaritanos.
La economia sumergida no paga IVA porque forma parte de su campaña de “Rebajas” a sus clientes.
La economia sumergida no paga ninguna clase de impuestos porque lleva a cabo el programa real del Partido Popular con todas sus conecuencias,sin cogerse los güevos, con papel de fumar.
La economia sumergida forma parte de la Rebelion Civica contra el gobierno de Zapatero,por eso estan que trinan los populares cuando les detienen y acusan de formar parte de la trama Gurtel.
El programa del partdio popular es un intento edulcorado de sumergirnos poco a poco en una economia sin justicia social en beneficio de los falsos samaritanos.
A veces me pregunto si somos conscientes de que el dinero negro esta circulando blanco gracias a los trabajadores sumergidos.
No conozco ninguna empresa que no pague a sus empleados cierta cantidad en dinero negro.
¿Quiere decir esto que los sueldos legales no son mas altos porque la patronal necesita disponer de cierto porcentaje de beneficios en dinero negro?
¿Esto lo permiten los sindicatos para mantener los puestos de trabajo y evitar mas conflictividad social por la proclive tendencia de los empresarios a sumergir sus economias?.
Pr cierto,hoy los sindicatos estan teniendo sus minutos de gloria en los medios de comunicacion de la carcundia mediatica.Les estan dando mas palos que los que pretender dar ellos contra el Gobierno.
La manifestacion de hoy reafirma los votos de la derecha.
Hoy los sindicatos pensaban que estan dando un golpe en la mesa y lo que se estan haciendo es un harakiri preventivo sin ser conscientes de ello.
Hoy 23 de Febrero ,la derecha nacional,estan de fiesta,se burlan del Gobierno y se rien y mofan de los sindicatos,porque tanto unos como otros traicionan a España,chupando de la teta del Estado.
Hoy es un dia triste para mi ,en el que la involucion ha sabido aprovechar el desconcierto y mala praxis de los sindicatos.
La izquierda esta perdiendo la capacidad de convencer a los que se van a la derecha y eso deberian reflexionarlo,aunque solo fuera al ver el resultado de su harakiri preventivo de las manifestaciones en 23 de Febrero ,el dia de Tejero.
No les extrañe ,pues ,que la economia sumergida gane adeptos para salir de la crisis.
Ante mi sin fe.
AC/DC.
GRRRgg!!….que nervios.
martes, 23 de febrero de 2010
lunes, 22 de febrero de 2010
Rajoy y los Mercados
“El silencio de los corderos o que miedo dan los aullidos del Lobison”
Extremadamente Top Secret (Conversacion telefonica intervenida por el SITEL)
Codigo Rojo.
22 Febrero, 2010 a las 10:05
***
¡¡Ring ring ring!!.
-Oficina nacional del lider de la Oposicion Don Mariano Rajoy Contradictor…al habla su secretaria de organizacion Santamaria Institutriz…digame –
-Buenos dias,soy asiduo lector de Debate Callejero y ciudadano español afincado en E.E.U.U… quiero invertir 400 mil millones de dolares en una empresa de pintura de uñas al vapor,desearia hablar con su lider ,para saber si puedo invertir con tranquilidad en mi tierra chica,ya que en el blog del que le hablo,le ponen a parir de un burro al Señor Rajoy,aunque un tal Fernando esta empeñado en decirnos que el Señor Rajoy es la solucion y Zapatero es el problema…gracias…me llamo Tito Pito Colorito.
-Muy bien señor Pito…espere un momentito….creo que va a tener suerte y mi adorado jefe le atendera con sumo placer…le dejo con nuestra sintonia…-
Tatara tata tatara tata Tatara tata tatara tata Tatara tata tatara tata Tatara tata tatara tata Tatara tata tatara tata …uy! perdoneme caballero se nos ha rayao el disco…pero no se preocupe le pongo con el lider de la Oposicion…-
-Gracias muy amable-
-Si …digame…si..Buenos dias caballero ,con usted el lider de la Opsicion…si digame-
-Buenos dias…mire… que tengo unos ahorrillos y quiero invertirlos para que España salga de la crisis…¿cree usted que merece la pena invertirlos en este momento?-
- Bueeeeno…buenooo…buen hombre para salvar su patrimonio y darle salida a ese dinerillo,lo mejor sera que quedemos en la cafeteria Mari Pili pra hablar tranquilamente del asunto….es que tengo los telefonos pinchados por El SITEL,como usted sabra…y no debo hablar de negocios a no ser que sea en un lugar discreto y apartado del alcance de los microfonos del ministerio del interior.-
-Vale,si es asi,cojo mi jet particular y me planto en unas horas en la cafeteria Mari Pili y nos comemos unos bocatas de chorizo de catimpalo,que tengo unas ganas -
-Muy buena decision...seeeñor...¿Tontito,verdad?-
-No No…mi nombre es Tito Pinto Colorito …jeje…es usted un cachondo mental…que simpatico,mire me cae usted de puta madre-
-No lo dude caballero yo le caigo de puta madre a lo españoles honrados-
-¿Los españoles honrados?…entre nosostros ..son los tontos de los cojones ¿verdad?…jeje-
-SSShhh ¡Si,si!…pero ¡ssshhh! calle ,calle…que nos estan grabando y luego sale en los medios informativos del Gobierno-
-Vale ya lo pillo….jeje…pues quedamos a las 11 en el Mari Pili,le va bien a esta hora Señor Rajoy-
-Si Si perfecto,hoy tengo ganas de ti…me ha puesto usted cachondisimo…¿cuanto dijo que queria invertir ,cuatro cientos mil millones de dolares?-
-Bueno si le parecen pocos puedo añadirle doscientos ciencuenta mil millones mas …no hay ningun problema,todo depende de lo que usted me aconseje,Señor Rajoy-
-Por favor Don Tito llameme Pichurrito mio,con toda confianza tuteeme,caballero.
-Vale Pichurrito mio ,luego nos vemos…ummm pero que simpatico es este hombre-
-Don Tito ¿puede venir a nuestra reunion mi amiguete Barcenas?…es que el es el que me lleva las cuentas-
-Si hombre…Pichurrito Mio…y que venga Montoro tambien,nos comemos unos bocatas de chorizo,¿de acuerdo?-
-Pos nada mas ¿no?,Don Tito nos comemos unos bocatas de chorizo y a vivir que son dos dias-
-Que lindo gatito esta hecho mi Pichurrito Rajoy…hasta lueeeegoooo…..JAJAJA…que nervios.-
…¡Click!-
(fin de la grabacion).
**
Datos de la investigacion indican que el numero de telefono de la persona que dice ser Don Tito Pinto Colorito estan a nombre del Dr. Hannibal Lecter .
Tenemos la ligera sospecha de que los bocatas de chorizo no van a ser de la marca Cantimpalo.
Ponemos urgentemente estos datos a disposicion del ministro del interio para que adopte las debidas medidas de vigilacia y proteccion ,si las estima necesarias.
Nosotros no moveriamos un dedo,dejariamos que sucediera lo que Dios quiera.
Ante mi doy fe.
Informante 3.14.16 AC/DC.codigo rojo.
firmado:
JAJAJA….que nervios.
Extremadamente Top Secret (Conversacion telefonica intervenida por el SITEL)
Codigo Rojo.
22 Febrero, 2010 a las 10:05
***
¡¡Ring ring ring!!.
-Oficina nacional del lider de la Oposicion Don Mariano Rajoy Contradictor…al habla su secretaria de organizacion Santamaria Institutriz…digame –
-Buenos dias,soy asiduo lector de Debate Callejero y ciudadano español afincado en E.E.U.U… quiero invertir 400 mil millones de dolares en una empresa de pintura de uñas al vapor,desearia hablar con su lider ,para saber si puedo invertir con tranquilidad en mi tierra chica,ya que en el blog del que le hablo,le ponen a parir de un burro al Señor Rajoy,aunque un tal Fernando esta empeñado en decirnos que el Señor Rajoy es la solucion y Zapatero es el problema…gracias…me llamo Tito Pito Colorito.
-Muy bien señor Pito…espere un momentito….creo que va a tener suerte y mi adorado jefe le atendera con sumo placer…le dejo con nuestra sintonia…-
Tatara tata tatara tata Tatara tata tatara tata Tatara tata tatara tata Tatara tata tatara tata Tatara tata tatara tata …uy! perdoneme caballero se nos ha rayao el disco…pero no se preocupe le pongo con el lider de la Oposicion…-
-Gracias muy amable-
-Si …digame…si..Buenos dias caballero ,con usted el lider de la Opsicion…si digame-
-Buenos dias…mire… que tengo unos ahorrillos y quiero invertirlos para que España salga de la crisis…¿cree usted que merece la pena invertirlos en este momento?-
- Bueeeeno…buenooo…buen hombre para salvar su patrimonio y darle salida a ese dinerillo,lo mejor sera que quedemos en la cafeteria Mari Pili pra hablar tranquilamente del asunto….es que tengo los telefonos pinchados por El SITEL,como usted sabra…y no debo hablar de negocios a no ser que sea en un lugar discreto y apartado del alcance de los microfonos del ministerio del interior.-
-Vale,si es asi,cojo mi jet particular y me planto en unas horas en la cafeteria Mari Pili y nos comemos unos bocatas de chorizo de catimpalo,que tengo unas ganas -
-Muy buena decision...seeeñor...¿Tontito,verdad?-
-No No…mi nombre es Tito Pinto Colorito …jeje…es usted un cachondo mental…que simpatico,mire me cae usted de puta madre-
-No lo dude caballero yo le caigo de puta madre a lo españoles honrados-
-¿Los españoles honrados?…entre nosostros ..son los tontos de los cojones ¿verdad?…jeje-
-SSShhh ¡Si,si!…pero ¡ssshhh! calle ,calle…que nos estan grabando y luego sale en los medios informativos del Gobierno-
-Vale ya lo pillo….jeje…pues quedamos a las 11 en el Mari Pili,le va bien a esta hora Señor Rajoy-
-Si Si perfecto,hoy tengo ganas de ti…me ha puesto usted cachondisimo…¿cuanto dijo que queria invertir ,cuatro cientos mil millones de dolares?-
-Bueno si le parecen pocos puedo añadirle doscientos ciencuenta mil millones mas …no hay ningun problema,todo depende de lo que usted me aconseje,Señor Rajoy-
-Por favor Don Tito llameme Pichurrito mio,con toda confianza tuteeme,caballero.
-Vale Pichurrito mio ,luego nos vemos…ummm pero que simpatico es este hombre-
-Don Tito ¿puede venir a nuestra reunion mi amiguete Barcenas?…es que el es el que me lleva las cuentas-
-Si hombre…Pichurrito Mio…y que venga Montoro tambien,nos comemos unos bocatas de chorizo,¿de acuerdo?-
-Pos nada mas ¿no?,Don Tito nos comemos unos bocatas de chorizo y a vivir que son dos dias-
-Que lindo gatito esta hecho mi Pichurrito Rajoy…hasta lueeeegoooo…..JAJAJA…que nervios.-
…¡Click!-
(fin de la grabacion).
**
Datos de la investigacion indican que el numero de telefono de la persona que dice ser Don Tito Pinto Colorito estan a nombre del Dr. Hannibal Lecter .
Tenemos la ligera sospecha de que los bocatas de chorizo no van a ser de la marca Cantimpalo.
Ponemos urgentemente estos datos a disposicion del ministro del interio para que adopte las debidas medidas de vigilacia y proteccion ,si las estima necesarias.
Nosotros no moveriamos un dedo,dejariamos que sucediera lo que Dios quiera.
Ante mi doy fe.
Informante 3.14.16 AC/DC.codigo rojo.
firmado:
JAJAJA….que nervios.
martes, 9 de junio de 2009
Medidas urgentes.
Medidas urgentes que tiene que llevar a cabo el gobierno de Zapatero para salir de esta crisis constitucional tan rampante.
1- Es urgente que todos los altos cargos políticos y publicos del PSOE,cometan delitos contra la hacienda publica,en los ayuntamientos demarcaciones provinciales,comunidades autonomas, en la concesion de creditos en la especulacion inmobiliaria ,en el espionaje politico,corrompiendo a la policia ,la justicia y al ejercito.
2 . Una vez realizado un ataque masivo a nuestro estado de derecho,con total alevosia y sectarismo,es y sera hora de presentarse ante los españoles ,con las manos manchadas de dinero,sudor,lagrimas y mucha mierda.
Podremos estar en igualdad de condiciones con el adversario politico.
3 - Realizada esta labor de igualdad politica ,hay que atacar al lider de la Oposicion,diciendoles a la cara el siguiente lema tantra:
“Nosotros somos mas abyectos que vosotros que sois unos maricomplejines para tontos de los cojones”
(repitase hasta el infinitum ,intercalando cada 50 veces, un vomito de color verde ,añadiendo un sonoro ¡¡Minifranquistas que sois unos mini franquistas!!)
Quedaría así :
…
“Nosotros somos mas abyectos que vosotros que sois unos maricomplejines para tontos de los cojones”
“Nosotros somos mas abyectos que vosotros que sois unos maricomplejines para tontos de los cojones”
“Nosotros somos mas abyectos que vosotros que sois unos maricomplejines para tontos de los cojones”
¡BReeeubreuu!
¡¡Minifranquistas que sois unos mini franquistas!!
“Nosotros somos mas abyectos que vosotros que sois unos maricomplejines para tontos de los cojones”
….etc..
4- Una vez conseguido el objetivo de alterar hasta lo insoportable la vida politica en nuestro pais,pedirle a Berlusconi que se traiga unas titis en su avion del placer,para unir lazos culturales con la italia mas fascista.
5-Conseguido el objetivo de ser mas deleznables que los populares,convocar a las masas a tomar El Congreso de los diputados ,para ofrecerles la oportunidad de acabar con nuestro regimen socialista,cediendo a las masas enfervorizadas para que acaben con tanta hipocresia y optimismo de nuestro sectario partido.
6- Como es obvio ,a estas alturas podremos saber quienes han perdido el juicio para siempre.Objetivo conseguido.
7- Por ultimo,llamar a Amistad Civica y darle las gracias en nombre del estado español,por su leal cooperacion y estimulo,concediendole el titulo honorifico de Gran Comendador de la insula Pituitaria.
Gobierno de España.
firmado:
JAJAJA....que nervios.
1- Es urgente que todos los altos cargos políticos y publicos del PSOE,cometan delitos contra la hacienda publica,en los ayuntamientos demarcaciones provinciales,comunidades autonomas, en la concesion de creditos en la especulacion inmobiliaria ,en el espionaje politico,corrompiendo a la policia ,la justicia y al ejercito.
2 . Una vez realizado un ataque masivo a nuestro estado de derecho,con total alevosia y sectarismo,es y sera hora de presentarse ante los españoles ,con las manos manchadas de dinero,sudor,lagrimas y mucha mierda.
Podremos estar en igualdad de condiciones con el adversario politico.
3 - Realizada esta labor de igualdad politica ,hay que atacar al lider de la Oposicion,diciendoles a la cara el siguiente lema tantra:
“Nosotros somos mas abyectos que vosotros que sois unos maricomplejines para tontos de los cojones”
(repitase hasta el infinitum ,intercalando cada 50 veces, un vomito de color verde ,añadiendo un sonoro ¡¡Minifranquistas que sois unos mini franquistas!!)
Quedaría así :
…
“Nosotros somos mas abyectos que vosotros que sois unos maricomplejines para tontos de los cojones”
“Nosotros somos mas abyectos que vosotros que sois unos maricomplejines para tontos de los cojones”
“Nosotros somos mas abyectos que vosotros que sois unos maricomplejines para tontos de los cojones”
¡BReeeubreuu!
¡¡Minifranquistas que sois unos mini franquistas!!
“Nosotros somos mas abyectos que vosotros que sois unos maricomplejines para tontos de los cojones”
….etc..
4- Una vez conseguido el objetivo de alterar hasta lo insoportable la vida politica en nuestro pais,pedirle a Berlusconi que se traiga unas titis en su avion del placer,para unir lazos culturales con la italia mas fascista.
5-Conseguido el objetivo de ser mas deleznables que los populares,convocar a las masas a tomar El Congreso de los diputados ,para ofrecerles la oportunidad de acabar con nuestro regimen socialista,cediendo a las masas enfervorizadas para que acaben con tanta hipocresia y optimismo de nuestro sectario partido.
6- Como es obvio ,a estas alturas podremos saber quienes han perdido el juicio para siempre.Objetivo conseguido.
7- Por ultimo,llamar a Amistad Civica y darle las gracias en nombre del estado español,por su leal cooperacion y estimulo,concediendole el titulo honorifico de Gran Comendador de la insula Pituitaria.
Gobierno de España.
firmado:
JAJAJA....que nervios.
jueves, 21 de mayo de 2009
Dos Historias Imperfectas
Historias imperfectas I
(sentimos las faltas ortograficas):
¡¡Andestas ,que no te veo!!
un cuento popular.
(una historia de lo mas tierna)
Fernandito era un niño aplicado al que le gustaba disfrazarse de Rambo.
Un día, su madre le pidió que llevase unos velas a su abuelo Fernando, que vivía al otro lado del bosque, recomendándole que no se entretuviese por el camino, recogiendo hongos alucinógenos, pues cruzar el bosque era muy peligroso, ya que siempre andaba acechando por allí el Lobisón.
Fernandito recogió el macuto con las velas y se puso en camino.
El chaval tenía que atravesar el bosque para llegar a casa de el abuelo Fernando, pero no le daba miedo porque allí siempre se encontraba con muchos amigos: los pajarracos madrileños, pío, pío, pío, las comadreja valencianas vestiditas de canesú…
De repente vio a Lobisón, que era enorme, delante de él.
— ¿A dónde vas, niñato? — le preguntó, Lobisón, con su voz ronca.
— A casa de mi abuelito — le dijo Fernandito.
— No está lejos, que se busque la vida, yo no lo llevo con mi todoterreno de la guardia civil— pensó Lobisón para sí, dándose media vuelta.
Fernandito siguió su camino rodeado de pajarracos y comadrejas.
Entre la maleza del bosque empezó a sentir por sus orificios nasales un fuerte olor a Yerba de primera calidad. Sabía que estaba cerca del huerto de su abuelo Fernando.
Al salir de la maleza se encontro ante un mini valle de amapolas rojas en cuyo centro se erguía un bosque de plantas de Yerba de primera calidad.
El olor era para entrar en coma…¡¡Dios, qué bueno!!-pensaba Fernandito.
Divisó a su abuelo Fernando sentado en una mecedora en el porche, como siempre…quejándose a grito pelao de la maldita bombilla.
Abuelo Fernando, ¿Por qué estas triste? - Preguntó Fernandito
El abuelo Fernando se revolvió en la mecedora , rechinando los dientes, y le dijo a su nietecillo del alma:
Estoy triste, porque me siento muy solo en medio de este huerto de yerba, alejado de la populosa ciudad…..sin una triste bombilla.Con todo el deseo que tenía de verte y pasar un tiempo contigo, ahora siento la necesidad de alejarme de este huerto del olvido y volver a cualquier ciudad agitada y contaminada, para volver a mi humilde adosado, donde por la mañana me despierto con las sirenas de las fábricas, y porlas noches estoy rodeado por sirenas de la policía y ambulancias, conversando con los niños y jóvenes de todas las edades, a través de internet en Debate Callejero.
Mi querido nieto, tú eres el único entre todos tus hermanos que alivias mí tristeza, porque en este huerto de yerba, siento como si fuéramos todos huéspedes de una pensión y no como una auténtica comuna. Cada uno ve un programa de televisión distinto y hablan por teléfono con todo el mundo, menos con la propia familia que está Dios sabe dónde.
Fernandito asiente cabizbajo y argumenta:
“Por eso, la mayoría de los niños ya no escuchan los cuentos de los abuelos, ni la familia se reúne para conversar. La televisión ha dejado de ser un medio para entretener y educar, para convertirse en una ventana abierta a los curiosos, para mostrar todo lo que sucede en un hogar, y hasta lo mas íntimo en una alcoba. Yo me pondría muy contento, y me quedaría, si toda la familia y las normas de ética que deben observarse en ella por medio del diálogo entre niños, padres y abuelos, nos permitieran tener a cada uno de nosotros un ordenador portátil como el que nos ha asegurado Zapatero.
El abuelo Fernando, asintiendo y cogiendo a su nieto por los mofletes fuertemente y acercándoselo a la nariz, le dijo:
Solo así podríamos comprender, mi querido nieto, que la televisión tiene que ser utilizada para formar ciudadanos libres, y no un rebaño de consumidores irracionales al servicio de un pequeño grupo de socialistas iluminados por Zapatero…. pero qué mas dá.
Espera a que vengan Sarah Y Amistad en la vioneta, después de distribuir una remesa de calidad suprema para los Holandeses… espera y vas a ver lo que vale un peine.
Como dice Amistad… prepara los papeles que despegamos…
JAJAJA…qué nervios.
Fin.
Un relato popular para Debate Callejero, plagiado de “Caperucita roja” y el cuento: “El niño y el abuelo desolado” de Rocco Castiglia”, por El Que Os MIra con permiso de la autoridad competente…..jeje.
Con todo mi cariño a Fernando y a Fernandito.
*****************************************
*****************************************
Historias imperfectas II.
(basadas en hechos reales).
¡¡Quien duda de la realidad es que no la conoce!!
Habia una vez un presidente de la generalitat valenciana muy apuesto y coqueto.
En su tiempo libre se dedicaba a visitar las mejores sastrerías, zapaterías, camiserías, calcetinerías, gemeloserías, perfumerías, corbaterías y otras groserías (que no vienen a cuento en este momento del relato).
Todos los dias de pé a pá montado en su corcel blanco, en una mano una espada altiva que rasgaba el cielo y en la otra La Biblia en verso, paseaba por las calles entre multitudes que le votoreaban a su paso discreto por las calles de su reino.
Pero su coqueteria era tal que se sentía triste e insatisfecho, a pesar de los exitos conseguidos en duras batallas, contra los zaplanistas y contra los rojos social-catalanistas, porque no había encontrado “el traje perfecto”, ese pedazo de tela hilvanada que se ajustaría a su alma como un guante .
Una noche miró a las estrellas y vio la Luna de Valencia, paraíso fiscal donde los haya, y se preguntó por qué no daba un paso decisivo en su vida y ese traje lo intentaría buscar, aunque tuviera que ir al Infierno.
La luz de la Luna de Valencia resplandeció tanto en sus OjOs yle cegó tanto que inmediatamente, sin corcel y sin guarda pretoriana, a escondidas de su mujer, se escapó del Consell, con la sabia decisión de que si iba desnudo, nadie le reconocería a la luz de la Luna de Valencia.
(En estos momentos, si el lector ha llegado a este punto, se llevará las manos a la cabeza y soltará cualquier improperio moral, ético o algún sonido onomatopéyico….. solo les pido un poco de tranquilidad, antes de que se produzca un acontecimiento inesperado que cambiará el rumbo de esta historia o cuento chino, como prefieran, son libres ¿o No?….pues eso)
Era extraño ver un cuerpo desnudo en la soledad de la noche escondiéndose de la Luna de Valencia como si sus vergüenzas le hicieran sentirse como el pecador Adan ante la belleza de la manzana que le ofrecía Eva.
El cuerpo desnudo del president , llegó a una callejuela estrecha donde se divisaban unas tenues luces colorás que iluminaban un letrero maltrecho que ponía :
“La sastreria divina de Cojones Esteban”.
Un retintineo de campanillas sonó al abrir la puerta de cristal, que estaba en el centro de dos escaparates con cortinillas de terciopelo azul.
Cuando cerró la puerta, de repente se encendieron miles de luces de colores y bramó de los altavoces situados a cada lado del mostrador una música infernal (de esa ,tan denostada por Don Cicuta).
Detrás del mostrador se abrieron unas camufladas cortinas de terciopelo púrpura, y encima de un pequeño escenario iluminado por un foco blanco de luz intensa, apareció una figura pintoresca, difícil de clasificar en términos literarios.
Esa figura pintoresca emitía unos sonidos realmente extraños para nuestra comprension, pero era evidente que al que habian pillado en pelotas era al presidente de la generalitat valenciana.
La figura pintoresca le pidió al presi que subiera al estrado, que le iban a hacer un regalo.Se abrieron unas compuertas de no se sabe donde y apareció un letrero digital en el que se podían leer las siguientes palabras:
¡¡¡Bienvenido a Debate Callejero,honorable president de la Generalitat valenciana!!!.
Díganos la verdad, venga, muéstrese desnudo tal cual nació, tal como le vemos en este momento, muéstrenos su alma, que nosotros le haremos un traje perfecto y a la medida de un dirigente popular.
Tiene la posibilidad de dejar de estar triste e insatisfecho.
¡¡Diganos la verdad!! ¡¡¡Salga de su cuerpo y muéstrenos su alma!!
El pobre president no aguantó la emoción y se desplomó incosciente.
Se pegó una leche de cojones, pues cayó desde lo alto del púlpito, pero…..se levantó, subió de nuevo las escaleriillas, se encaramó al púlpito y nos mostró sus vergüenzas con suma satisfaccion.
Los feligreses de Debate Callejero le aplaudieron a rabiar, sobre todo Don Cicuta y Fernando, dos polos opuestos de Amistad Civica ,que no paraba de decir :
¡¡¡Esto lo tengo que contar, esto lo tengo que contar, vaya si lo tengo que contar!!
JAJAJA….que nervios.
Escrito bajo trance de escritura-automatica y corrientes alternas de fujo sanguíneo….jeje.
p.d: gracias Mr Alguien por corregir mis “excesos” gramaticales….jeje.
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"Dos Historias Imperfectas ,para Debate Callejero".
de El Que Os Mira y Amistad Civica.
(sentimos las faltas ortograficas):
¡¡Andestas ,que no te veo!!
un cuento popular.
(una historia de lo mas tierna)
Fernandito era un niño aplicado al que le gustaba disfrazarse de Rambo.
Un día, su madre le pidió que llevase unos velas a su abuelo Fernando, que vivía al otro lado del bosque, recomendándole que no se entretuviese por el camino, recogiendo hongos alucinógenos, pues cruzar el bosque era muy peligroso, ya que siempre andaba acechando por allí el Lobisón.
Fernandito recogió el macuto con las velas y se puso en camino.
El chaval tenía que atravesar el bosque para llegar a casa de el abuelo Fernando, pero no le daba miedo porque allí siempre se encontraba con muchos amigos: los pajarracos madrileños, pío, pío, pío, las comadreja valencianas vestiditas de canesú…
De repente vio a Lobisón, que era enorme, delante de él.
— ¿A dónde vas, niñato? — le preguntó, Lobisón, con su voz ronca.
— A casa de mi abuelito — le dijo Fernandito.
— No está lejos, que se busque la vida, yo no lo llevo con mi todoterreno de la guardia civil— pensó Lobisón para sí, dándose media vuelta.
Fernandito siguió su camino rodeado de pajarracos y comadrejas.
Entre la maleza del bosque empezó a sentir por sus orificios nasales un fuerte olor a Yerba de primera calidad. Sabía que estaba cerca del huerto de su abuelo Fernando.
Al salir de la maleza se encontro ante un mini valle de amapolas rojas en cuyo centro se erguía un bosque de plantas de Yerba de primera calidad.
El olor era para entrar en coma…¡¡Dios, qué bueno!!-pensaba Fernandito.
Divisó a su abuelo Fernando sentado en una mecedora en el porche, como siempre…quejándose a grito pelao de la maldita bombilla.
Abuelo Fernando, ¿Por qué estas triste? - Preguntó Fernandito
El abuelo Fernando se revolvió en la mecedora , rechinando los dientes, y le dijo a su nietecillo del alma:
Estoy triste, porque me siento muy solo en medio de este huerto de yerba, alejado de la populosa ciudad…..sin una triste bombilla.Con todo el deseo que tenía de verte y pasar un tiempo contigo, ahora siento la necesidad de alejarme de este huerto del olvido y volver a cualquier ciudad agitada y contaminada, para volver a mi humilde adosado, donde por la mañana me despierto con las sirenas de las fábricas, y porlas noches estoy rodeado por sirenas de la policía y ambulancias, conversando con los niños y jóvenes de todas las edades, a través de internet en Debate Callejero.
Mi querido nieto, tú eres el único entre todos tus hermanos que alivias mí tristeza, porque en este huerto de yerba, siento como si fuéramos todos huéspedes de una pensión y no como una auténtica comuna. Cada uno ve un programa de televisión distinto y hablan por teléfono con todo el mundo, menos con la propia familia que está Dios sabe dónde.
Fernandito asiente cabizbajo y argumenta:
“Por eso, la mayoría de los niños ya no escuchan los cuentos de los abuelos, ni la familia se reúne para conversar. La televisión ha dejado de ser un medio para entretener y educar, para convertirse en una ventana abierta a los curiosos, para mostrar todo lo que sucede en un hogar, y hasta lo mas íntimo en una alcoba. Yo me pondría muy contento, y me quedaría, si toda la familia y las normas de ética que deben observarse en ella por medio del diálogo entre niños, padres y abuelos, nos permitieran tener a cada uno de nosotros un ordenador portátil como el que nos ha asegurado Zapatero.
El abuelo Fernando, asintiendo y cogiendo a su nieto por los mofletes fuertemente y acercándoselo a la nariz, le dijo:
Solo así podríamos comprender, mi querido nieto, que la televisión tiene que ser utilizada para formar ciudadanos libres, y no un rebaño de consumidores irracionales al servicio de un pequeño grupo de socialistas iluminados por Zapatero…. pero qué mas dá.
Espera a que vengan Sarah Y Amistad en la vioneta, después de distribuir una remesa de calidad suprema para los Holandeses… espera y vas a ver lo que vale un peine.
Como dice Amistad… prepara los papeles que despegamos…
JAJAJA…qué nervios.
Fin.
Un relato popular para Debate Callejero, plagiado de “Caperucita roja” y el cuento: “El niño y el abuelo desolado” de Rocco Castiglia”, por El Que Os MIra con permiso de la autoridad competente…..jeje.
Con todo mi cariño a Fernando y a Fernandito.
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Historias imperfectas II.
(basadas en hechos reales).
¡¡Quien duda de la realidad es que no la conoce!!
Habia una vez un presidente de la generalitat valenciana muy apuesto y coqueto.
En su tiempo libre se dedicaba a visitar las mejores sastrerías, zapaterías, camiserías, calcetinerías, gemeloserías, perfumerías, corbaterías y otras groserías (que no vienen a cuento en este momento del relato).
Todos los dias de pé a pá montado en su corcel blanco, en una mano una espada altiva que rasgaba el cielo y en la otra La Biblia en verso, paseaba por las calles entre multitudes que le votoreaban a su paso discreto por las calles de su reino.
Pero su coqueteria era tal que se sentía triste e insatisfecho, a pesar de los exitos conseguidos en duras batallas, contra los zaplanistas y contra los rojos social-catalanistas, porque no había encontrado “el traje perfecto”, ese pedazo de tela hilvanada que se ajustaría a su alma como un guante .
Una noche miró a las estrellas y vio la Luna de Valencia, paraíso fiscal donde los haya, y se preguntó por qué no daba un paso decisivo en su vida y ese traje lo intentaría buscar, aunque tuviera que ir al Infierno.
La luz de la Luna de Valencia resplandeció tanto en sus OjOs yle cegó tanto que inmediatamente, sin corcel y sin guarda pretoriana, a escondidas de su mujer, se escapó del Consell, con la sabia decisión de que si iba desnudo, nadie le reconocería a la luz de la Luna de Valencia.
(En estos momentos, si el lector ha llegado a este punto, se llevará las manos a la cabeza y soltará cualquier improperio moral, ético o algún sonido onomatopéyico….. solo les pido un poco de tranquilidad, antes de que se produzca un acontecimiento inesperado que cambiará el rumbo de esta historia o cuento chino, como prefieran, son libres ¿o No?….pues eso)
Era extraño ver un cuerpo desnudo en la soledad de la noche escondiéndose de la Luna de Valencia como si sus vergüenzas le hicieran sentirse como el pecador Adan ante la belleza de la manzana que le ofrecía Eva.
El cuerpo desnudo del president , llegó a una callejuela estrecha donde se divisaban unas tenues luces colorás que iluminaban un letrero maltrecho que ponía :
“La sastreria divina de Cojones Esteban”.
Un retintineo de campanillas sonó al abrir la puerta de cristal, que estaba en el centro de dos escaparates con cortinillas de terciopelo azul.
Cuando cerró la puerta, de repente se encendieron miles de luces de colores y bramó de los altavoces situados a cada lado del mostrador una música infernal (de esa ,tan denostada por Don Cicuta).
Detrás del mostrador se abrieron unas camufladas cortinas de terciopelo púrpura, y encima de un pequeño escenario iluminado por un foco blanco de luz intensa, apareció una figura pintoresca, difícil de clasificar en términos literarios.
Esa figura pintoresca emitía unos sonidos realmente extraños para nuestra comprension, pero era evidente que al que habian pillado en pelotas era al presidente de la generalitat valenciana.
La figura pintoresca le pidió al presi que subiera al estrado, que le iban a hacer un regalo.Se abrieron unas compuertas de no se sabe donde y apareció un letrero digital en el que se podían leer las siguientes palabras:
¡¡¡Bienvenido a Debate Callejero,honorable president de la Generalitat valenciana!!!.
Díganos la verdad, venga, muéstrese desnudo tal cual nació, tal como le vemos en este momento, muéstrenos su alma, que nosotros le haremos un traje perfecto y a la medida de un dirigente popular.
Tiene la posibilidad de dejar de estar triste e insatisfecho.
¡¡Diganos la verdad!! ¡¡¡Salga de su cuerpo y muéstrenos su alma!!
El pobre president no aguantó la emoción y se desplomó incosciente.
Se pegó una leche de cojones, pues cayó desde lo alto del púlpito, pero…..se levantó, subió de nuevo las escaleriillas, se encaramó al púlpito y nos mostró sus vergüenzas con suma satisfaccion.
Los feligreses de Debate Callejero le aplaudieron a rabiar, sobre todo Don Cicuta y Fernando, dos polos opuestos de Amistad Civica ,que no paraba de decir :
¡¡¡Esto lo tengo que contar, esto lo tengo que contar, vaya si lo tengo que contar!!
JAJAJA….que nervios.
Escrito bajo trance de escritura-automatica y corrientes alternas de fujo sanguíneo….jeje.
p.d: gracias Mr Alguien por corregir mis “excesos” gramaticales….jeje.
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"Dos Historias Imperfectas ,para Debate Callejero".
de El Que Os Mira y Amistad Civica.
miércoles, 15 de octubre de 2008
"La Saga de los Replicantes IV" - "Plan de Entendimiento"
"La Saga de los Replicantes IV - Plan de entendimiento"
Enlace directo:
http://es.video.yahoo.com/watch/3714002/10212093
"La Saga de los Replicantes" (todos los videos de la saga)
http://es.video.yahoo.com/search/?p=la+saga+de+los+replicantes
Despues de la reunión del jefe de la oposición y el presidente del Gobierno en Moncloa....la vida sigue igual,aunque estan en "plan de entendimiento"...miren como se aprecian....
miren como se hacen el cortejo.....JAJAJA....que nervios.
Nuevos Videos Amistad Civica Pepe'Studio
Amistad Civica.
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http://es.video.yahoo.com/watch/3714002/10212093
"La Saga de los Replicantes" (todos los videos de la saga)
http://es.video.yahoo.com/search/?p=la+saga+de+los+replicantes
Despues de la reunión del jefe de la oposición y el presidente del Gobierno en Moncloa....la vida sigue igual,aunque estan en "plan de entendimiento"...miren como se aprecian....
miren como se hacen el cortejo.....JAJAJA....que nervios.
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miércoles, 1 de octubre de 2008
“La Saga de Los Replicantes,Controlame esa sesión”.
enlace directo :
http://es.video.yahoo.com/watch/3621682/9986870
Continua “La Saga de Los Replicantes” con una nueva entrega “Controlame esa sesión”.
Video recien sacado del horno donde podreis ver y oir a las grandes figuras de la politica actual, “cara a cara ,verso a verso”.
************
Impagable las frases que pasaran a la historia:
“Las promesas electorales costaron al menos 6.000 millones que han pagado todos los españoles y que han repartido de 400 en 400 euros íntegramente a todos los millonarios y a ningún mileurista”,”Niega usted más que Pedro; que Pedro Solbes”,acusó Sáenz de Santamaría.
***********
“Señores diputados controlen sus pasiones mañaneras y acabemos con la sesión de control”. Con esta frase, de la vicepresidenta del Congreso Teresa Cunillera, se puede resumir la sesión de control al Gobierno que ha tenido lugar este miércoles en el Congreso.
***********
Que disfruten de este nuevo video de la realidad en colores.
“La Saga de Los Replicantes III,Controlame esa sesión”.
Pueden acceder a el a traves de este enlace:
http://es.video.yahoo.com/mypage/video?s=2906154
Amistad Civica.
http://es.video.yahoo.com/watch/3621682/9986870
Continua “La Saga de Los Replicantes” con una nueva entrega “Controlame esa sesión”.
Video recien sacado del horno donde podreis ver y oir a las grandes figuras de la politica actual, “cara a cara ,verso a verso”.
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Impagable las frases que pasaran a la historia:
“Las promesas electorales costaron al menos 6.000 millones que han pagado todos los españoles y que han repartido de 400 en 400 euros íntegramente a todos los millonarios y a ningún mileurista”,”Niega usted más que Pedro; que Pedro Solbes”,acusó Sáenz de Santamaría.
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“Señores diputados controlen sus pasiones mañaneras y acabemos con la sesión de control”. Con esta frase, de la vicepresidenta del Congreso Teresa Cunillera, se puede resumir la sesión de control al Gobierno que ha tenido lugar este miércoles en el Congreso.
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Que disfruten de este nuevo video de la realidad en colores.
“La Saga de Los Replicantes III,Controlame esa sesión”.
Pueden acceder a el a traves de este enlace:
http://es.video.yahoo.com/mypage/video?s=2906154
Amistad Civica.
martes, 30 de septiembre de 2008
La Saga de Los Replicantes.
¡¡¡Nuevos videos de Amistad Civica!!!
La Saga de los Replicantes I -Ibarretxe vs Patxi Lopez.
La Saga de los Replicantes II - Patxi Lopez vs Ibarretxe.
Enlace directo: http://es.video.yahoo.com/search/?p=La+Saga+de+los+Replicantes
Es indudable que en los debates politicos ,donde se aprecian mas los matices ,en la discusión ,es durante la replicas y contraréplicas.
Por esa razón inauguro una nueva saga en mi videografia, para ilustrar hasta que punto ,el decir la ultima palabra es importante.
Como veran ustedes,en esta primera entrega,la lucha por el poder esta servida.
Comenzando asi la andadura de "la campaña electoral" hacia la lendakaritzia..o lehendakaritzia .
Dos maneras diametralmente dispares de concebir una Euskadi libre ,en donde un lendakari usa el termino "delegado de" como un insulto.
Segun Ibarretxe ,su contrincante es un "delegado del Gobierno".
Segun el aspirante Patxi Lopez ,el lendakari es un "delegado de los OtrOs".
Teniendo en cuenta estos argumentos ,con el insulto mas sibilino auspiciado por la inteligencia innata de Ibarretxe,tomamos conciencia de que el problema vasco no esta en el uso de la lucha armada por unos aberchalaos...el problema de los vascos es que no se aguantan entre ellos,por la sencilla razón de que su politica es reflejo de los problemas que tiene , esa sociedad ,al entrar en "la casa del padre".
Amistad Civica.
Enlaces directos:
"La Saga de los Replicantes - Ibarretxe vs Patxi Lopez".
http://es.video.yahoo.com/watch/3610945/9960297
"La Saga de los Replicantes - Patxi Lopez vs Ibarretxe".
http://es.video.yahoo.com/watch/3611137/9960863
Amistad Civica.
La Saga de los Replicantes I -Ibarretxe vs Patxi Lopez.
La Saga de los Replicantes II - Patxi Lopez vs Ibarretxe.
Enlace directo: http://es.video.yahoo.com/search/?p=La+Saga+de+los+Replicantes
Es indudable que en los debates politicos ,donde se aprecian mas los matices ,en la discusión ,es durante la replicas y contraréplicas.
Por esa razón inauguro una nueva saga en mi videografia, para ilustrar hasta que punto ,el decir la ultima palabra es importante.
Como veran ustedes,en esta primera entrega,la lucha por el poder esta servida.
Comenzando asi la andadura de "la campaña electoral" hacia la lendakaritzia..o lehendakaritzia .
Dos maneras diametralmente dispares de concebir una Euskadi libre ,en donde un lendakari usa el termino "delegado de" como un insulto.
Segun Ibarretxe ,su contrincante es un "delegado del Gobierno".
Segun el aspirante Patxi Lopez ,el lendakari es un "delegado de los OtrOs".
Teniendo en cuenta estos argumentos ,con el insulto mas sibilino auspiciado por la inteligencia innata de Ibarretxe,tomamos conciencia de que el problema vasco no esta en el uso de la lucha armada por unos aberchalaos...el problema de los vascos es que no se aguantan entre ellos,por la sencilla razón de que su politica es reflejo de los problemas que tiene , esa sociedad ,al entrar en "la casa del padre".
Amistad Civica.
Enlaces directos:
"La Saga de los Replicantes - Ibarretxe vs Patxi Lopez".
http://es.video.yahoo.com/watch/3610945/9960297
"La Saga de los Replicantes - Patxi Lopez vs Ibarretxe".
http://es.video.yahoo.com/watch/3611137/9960863
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